Печать
Категория: Разное
Просмотров: 699

Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
 

Тактики запугивания при обучении ребенка безопасности крепко засели в родительском сознании, и в этом нет вашей вины. Так сложилось исторически, и это идет из поколения в поколение. Вы унаследовали этот способ и применяете его на автомате, но ваш внутренний голос уже не раз подсказывал вам, что здесь что-то не так.

Есть другой путь - обучение без запугивания, которое дает лучшие результаты, и в этой статье вы познакомитесь с ним.

Вот что вы узнаете:
- как вы сами путаете своего ребенка;
- как давать понятные ребенку предостережения;
- что поможет, когда ребенок нарушает ваши правила;
- как грамотно рассказать ребенку о последствиях опасных действий;
- тревоги мамы: как обратить их в пользу для ребенка;
- правило №1 для родителей, обучающих ребенка безопасному поведению.

Почему важно устанавливать инструкции вместо запретов

Пока у ребенка нет своего опыта ошибок, вы хотите его от всего предостеречь, и самый простой выход - установить запрет. Как обычно действуют взрослые? "Нельзя открывать дверь чужим", "Нельзя залезать на подоконник", "Нельзя перебегать дорогу на красный свет", "нельзя...", "нельзя...", "нельзя...". У родителей есть убеждение, что подобные фразы помогут ребенку избежать ошибок и рисков.

Как это воспринимают дети? Детям тяжело даются всякие исключения и запреты, потому что их мыслительные навыки находятся в процессе развития. Также детей могут сбивать с толку требования взрослых в отношении запретов. Например, такое правило как "Не разговаривай с незнакомцами" означает запрет говорить с людьми, которых они не знают. В то же время мы часто просим их говорить вежливо с водителем такси, которого они видят первый раз в жизни, сказать "спасибо" продавцу, угостившему ребенка, слушаться новую няню... Мы запрещаем разговаривать с незнакомцами, но дети видят, как мы сами часто делаем это, например, когда незнакомый на улице просит нас подсказать дорогу или сообщить, который час. Поэтому часто ребенок не реагирует на запреты потому, что не понимает значение фраз или неправильно их истолковывает.

Что поможет? Вместо запретов делайте правильное разрешение с ограничением, переформулируя слова из негатива в инструкцию. Говорите, что ребенок должен делать всегда, а не то, что ему возбраняется. Возьмем, например, "Нельзя брать конфеты и сладости у незнакомых". Этим запретом ребенка только запутали и запугали: у каких именно незнакомых, почему нельзя, а печенье считать сладостью? Лучше дайте ребенку инструкцию в виде правила: "Если тебя чем-нибудь угощают, всегда спрашивай у меня разрешения". Дальше обязательно уточняем, как ребенок понял это правило. В идеале он повторяет его своими словами.

Вот ещё несколько примеров. Представим, что ребенок собирается пойти гулять в парк один. Ваш запрет мог бы звучать так: "Тебе нельзя идти одному в парк, кто-нибудь может тебя похитить". Вместо этого дайте ребенку инструкцию: "Наше правило безопасности состоит в том, что ты должен постоянно быть рядом с другом, когда идешь парк без взрослого. Я могу надеяться, что ты это выполнишь?"

Когда ребенок уходит или убегает от родителей на прогулке, вместо запретов "Нельзя уходить без разрешения", "Не убегай от меня" установите ребенку правило: "Всегда подходи ко мне и говори, если ты хочешь куда-то пойти один или с кем-то". Важно, что это правило должно вводиться с трехлетнего возраста, и малыши, даже находясь с мамой в квартире, должны предупредить ее, куда они пошли. Так вырабатывается привычка соблюдать эту установку. Для детей постарше можно установить правило на границы разрешенной территории (игровая площадка или двор), и тогда ваше правило безопасности будет звучать так: "Всегда спрашивай у меня, прежде чем уйти с разрешенной территории".

Если волнуетесь по поводу домогательств, вы могли бы сказать запрет: "Нельзя доверять никому, насильники выглядят как обычные люди". Но даже взрослому сложно следовать такому запрету - никому не доверять. Тем более, что само понятие доверия пока является сложным для ребенка. Дайте ребенку инструкцию: "Если кто-нибудь потрогает тебя так, что тебе это не понравится или заставит смутиться, будь он даже друг или родственник, пожалуйста, немедленно скажи мне". Чувствуете разницу?

Давайте подведем итог. Вместо запретов устанавливайте ребенку инструкции, то есть сообщайте, что ребенок должен делать всегда, а не то, что ему возбраняется.

Как сделать так, чтобы дети соблюдали ваши правила вместо того, чтобы делать по-своему

"Не подходи к собаке - укусит", "Не наступай на люк", "спички - не игрушка", "Не трогай", "Не разговаривай с чужими", "Не катайся на велосипеде вдоль дороги"... Может показаться, что мы применяем подобные запреты в исключительных случаях. Но стоит понаблюдать за собой, и вы обнаружите, что частица "не" весьма популярна в речи.

Как это воспринимают дети? Вы не раз слышали, что мозг не воспринимает частицу "не", он ее просто выбрасывает из предложения. Почему это происходит? Причина в том, что мозг воспринимает информацию образами. Но на частицу "не" образ отсутствует!

Сделаем маленький эксперимент. Сейчас я скажу вам одну фразу, а вы отследите, какой визуальный образ представили в этот момент. Закройте глаза... Вот эта фраза: "Дочка, не ходи по бордюру. Дочка, я тебе говорю, не ходи по бордюру!" Теперь откройте глаза и вспомните ваши ощущения и мыслеобраз, который предстал в воображении. Обычно мамы говорят, что им представлялась девочка, идущая по бордюру, или они сами в возрасте малышки шли по бордюру или сходили с него.
Если я вам скажу: "Не садись на стул", вы представите стул и себя или кого-то, сидящего на нем. Вместо "не подходи" слышится "подходи", вместо "не трогай" - "трогай", и тогда хочется осуществить эту команду в реальных действиях. У детей основой восприятия являются образное мышление и образная память, поэтому у них этот эффект еще более ярко выражен. Так мы, сами того не подозревая, программируем ребенка на неудачу.

Что поможет? Во-первых, есть прием, благодаря которому мы можем этот же эффект обратить на пользу. Если ребенок нарушает правила безопасности, которые вы устанавливаете, то можно настроить его на успех и соблюдение правил. Воспользуйтесь психологической уловкой: при каждом удобном случае говорите ребенку позитивную установку, как если бы он уже соблюдал это правило и вы бы хотели его за это похвалить. Например, если ребенок все время тащит в рот камни и песок на прогулке и вы не знаете, что с этим можно сделать, можете говорить ему периодически: "Сыночек, какой ты у меня молодец, всегда соблюдаешь наше важное правило, с песком и камушками играешь руками, в рот кладешь только ту еду, которую я даю тебе". Это своего рода программирование ребенка на правильные действия, так как каждый раз, когда вы говорите установку, он представляет образ правильного поведения и вскоре невольно начинает ему соответствовать. У этого приема нет возрастных ограничений, работает и с малышами, и с подростками, и даже со взрослыми.

Во-вторых, большинство запретов можно перефразировать так, чтобы в них не использовалась частица "не". Например, вместо "Не наступай на люк" скажите ребенку: "Мы люки всегда обходим", вместо "Не катайся на велосипеде вдоль дороги" скажите: "На велосипеде катайся только во дворе или в сквере". Вместо "Не трогай бродячую собаку, а то укусит" мы можем сказать так: "Мы на собаку только смотрим". Запрет "Не разговаривай с чужими" перефразируйте в "Если ты захочешь с кем-то познакомиться и рассказать о себе, сначала спроси у меня".

Ну и классика жанра - "Спички - это не игрушка, не трогай" (здесь даже две частицы "не"!). Можно сказать так: "Спичками пользуются только взрослые, потому что мы научились их зажигать и правильно ими пользоваться. Ты немного подрастешь, и я тебя обязательно научу пользоваться спичками, а до этого только папы и мамы могут. Мы можем начать с того, что ты научишься задувать свечку". Обратите внимание, что при формулировке последнего примера использованы приемы "если так нельзя, то как можно" и "если сейчас нельзя, то когда можно". Так мы сводим на нет интерес ребенка к запретному плоду и желание сделать ребенка что-то по-своему.

Как грамотно рассказать ребенку о последствиях опасных действий

Прямая и косвенная проекция - самый сильный аргумент, который родители приводят, чтобы ребенок соблюдал то или иное правило безопасности. Это рассказ о последствиях, которые его ждут, если он не будет соблюдать правила.

Как обычно действуют взрослые? "Если будешь от меня отставать, то потеряешься и больше никогда не увидишь маму и папу", "Не разговаривай с незнакомыми, а то плохой дядя тебя заберет", "упадешь", "поскользнёшься", "ударишься", "Без шапки замерзнешь", "Как стукнут тебя сейчас эти качели", "Шею свернешь", "Ногу сломаешь", "допрыгаешься", "Смотри по сторонам, а то тебя машина собьет" и подобные установки - это прямые проекции. В такие моменты мы проецируем на самого ребенка, что с ним может случиться в опасной ситуации.

Как это воспринимают дети? Помните, что у детей хорошо развиты образное мышление и память, поэтому в такие моменты ребенок в воображении видит себя в роли жертвы и запечатлевает это в памяти. У ребенка закладывается страх перед этими ситуациями. Вместо того, чтобы его уберечь, мы вызываем боязнь конкретных событий. Ребенок думает, что с ним может случиться что-то плохое, если он попадает в потенциально опасные условия, и вместо того, чтобы правильно действовать, он будет просто бояться.

Исследователи из Миланского университета установили, что сильные эмоции парализуют движение человека. В этих экспериментах приняли участие 150 детей в возрасте от 8 до 9 лет. В возрасте 14-15 лет все они снова прошли через тест, определяющий степень развития социальной тревожности, а также через функциональную магнитно-резонансную томографию для проверки реакции мозга на демонстрацию злых лиц. Эксперименты показали, что, когда подросткам показывали злые лица, у них отмечалась повышенная активность в амидале, зоне мозга, регулирующей эмоции, память и реакцию на угрозы. Одновременно наблюдались и процессы подавления в премоторной области, части двигательной зоны головного мозга, готовящей организм к действиям в опасных ситуациях. Если она подавлена, то человек просто замирает на месте. Эти данные еще раз подтверждают, что страх обезоруживает, он может парализовать ребенка.

Если вы не контролируете собственные опасения, запугиваете детей, рассказывая ужасные истории, этим вы подрываете их способность правильно реагировать в опасной ситуации, и вместо того чтобы встретить опасную ситуацию уверенным поведением и применить навыки самозащиты, они окаменевают от страха.

Что поможет? Чтобы рассказать ребенку о важности соблюдения правил безопасного поведения без прямой проекции на них, можно активно использовать игровые развивающие формы, обучая на примере персонажа или через игру, показывая варианты решения сложных проблем через истории со знакомыми героями, сказочными или вымышленными. Ребенок не будет в этот момент представлять себя в роли жертвы, а увидит ситуацию со стороны и сможет спокойно ее обсуждать, подсказывать герою выход. На примере персонажа он сможет понять, что стало причиной опасной ситуации и как ее можно было избежать. Опасную ситуацию можно слепить из пластилина, нарисовать, проиграть с игрушками, обсудить во время просмотра мультфильма или чтения книги. Во время обсуждения задавайте вопросы и комментируйте, обучая поиску выхода из непростой ситуации. При этом вы еще и развиваете у ребенка находчивость, креативность, умение принимать быстрые решения.

Например, эпизоды из сказки "Золотой ключик", где Буратино хвастал монетами перед котом Базилио и лисой Алисой, и в результате они его обманули и украли деньги, а еще раньше пытались ограбить под видом разбойников, можно использовать для обучения правилу "деньги, ценные предметы, украшения, гаджеты держи подальше от посторонних лиц". А навыку уметь постоять за себя, если кто-то решает применить силу или наказание, не имея на это права, можно обучить, благодаря эпизоду, где Мальвина была недовольна поведением Буратино во время урока и посчитала необходимым его наказать, посадив в темный чулан.

Почему материнские опасения и страхи всегда отнимают силы у ребенка, и как вы можете взять их под контроль одним решением

Для родителей нормальное состояние - волноваться за своего ребенка. Как обычно действуют взрослые? Если вы понаблюдаете за собой, то отметите, что испытываете большое волнение, рассказывая ребенку об опасной ситуации. Вы нервничаете в эти моменты, пытаетесь подобрать нужные фразы, говорите неестественно быстро или медленно, при этом у вас наверняка учащенное сердцебиение, испуг в глазах, тон голоса выше или ниже обычного.

Как это воспринимают дети? Доказанный факт, что 80% информации, которую мы передаем, воспринимается через эмоции, тон, жесты, мимику и прочие невербальные каналы, и только 20% приходится на долю того, что конкретно мы говорим, какие слова используем. Учитывая, что дети понимают не все фразы, они считывают прежде всего эмоциональный уровень вашей речи. Ребенок видит, что мама, рассказывая о чем-то, очень напугана, и делает вывод, что этой ситуации надо бояться, здесь явно есть опасность. А страх не играет нам на руку в обучении безопасности.

Что поможет? К обучению безопасному поведению стоит относиться как к любому другому предмету или занятию, например, развитию речи и мышления. Подберите время, когда ребенок не увлечен другими делами и с интересом воспримет информацию. Пусть обстановка располагает к спокойному общению без фоновых раздражителей. Важно проследить за своим эмоциональным состоянием: если вы чувствуете, что взволнованы, лучше дать себе время успокоиться.

Контролировать свое беспокойство за ребенка на самом деле можно. Для этого сначала важно понять его причину. По телевизору, в интернете, социальных сетях рассказывают и показывают всякие страшилки, которые происходят с детьми. Они беспокоят нас, потому что нам свойственно сопереживать, сочувствовать и мысленно переносить ситуацию на свою семью. Вот небольшой перечень страхов, которые возникают у мамы после криминальных новостей: боюсь, что ребенка украдут; боюсь, что ребенок потеряется; боюсь, что ребенок станет жертвой травли или обид, избиения; боюсь, что ребенок попадет в дурную компанию и попробует наркотики; боюсь, что ребенка принудят к сексуальным действиям... В основании каждого из ваших страхов лежит страх, что у ребенка не получится справиться с тем, что могут преподнести ему обстоятельства. Давайте переформулируем некоторые ваши страхи.
- "Боюсь, что ребенка украдут". что на самом деле скрывается за этим страхом? Скорее всего, то, что ребенок не умеет действовать в случае силового захвата, или ребенок не знает, как распознать злоумышленников и не поддасться на подкуп.
- "Боюсь, что ребенок потеряется без вести". За этим страхом скрывается то, что ребенок не знает, кого и как просить о помощи, и не сможет сделать это безопасно для себя.
-"Боюсь, что ребенок станет жертвой травли, его могут обидеть или нанести травму". За этим страхом скрывается то, что ребенок не знает, как постоять за себя или уклониться от опасности, ребенок не умеет пользоваться уловками и подручными средствами для самозащиты.
- "Боюсь, что ребенок попадет в дурную компанию, попробует наркотики". Это страх о том, что у ребенка нет навыка говорить "нет" недопустимым вещам и действиям.
- За страхом мамы "Боюсь, что ребенка принудят к сексуальным действиям" стоит то, что ребенок не знает, как отличить плохие прикосновения и как вести себя с домогателем, или ребенок не сможет правильно действовать в случае запугивания.

Таким образом, все страхи сводятся к тому, что у вас нет уверенности в том, что ваш ребенок справится, окажись он в какой-то из подобных ситуаций. Но если вы знаете, что ребенок обладает знаниями и навыками, как ему правильно поступить в опасный момент, то чего вам бояться? Ответ: ничего! Это еще не повод прыгать от радости, но вы только что узнали, что способны справиться со своими страхами и опасениями за ребенка.

Итак, подведем итоги. Первое - чтобы не запугать ребенка, обучая его безопасности, вам важно контролировать свои эмоции, говоря с ребенком о безопасности. Второе - совладать со страхами вам поможет только одно: уверенность, что ваш ребенок справится, когда окажется в опасной ситуации. Если обучить ребенка всем необходимым правилам и навыкам, эта уверенность и спокойствие у вас появятся.

С чего вам начать обучение ребенка, чтобы не было слишком поздно или слишком рано

Сегодня легко найти информацию о том, какие опасности подстерегают наших детей. Советы и рекомендации есть в разных источниках: статьях, книгах, на форумах, в социальных сетях. Мамы понимают, что важно обучить своих детей тому, как нужно вести себя с теми, кто нарушает личное пространство, и, потратив какое-то время на поиск информации, вы можете узнать, о чем вам важно поговорить с ребенком, чему его обучить в этой теме, например, что такое правильные и неправильные прикосновения, приватность, границы тела, какие типовые фразы использовать ребенку. Можно также встретить рекомендацию о том, что начинать обучать ребенка даже в такой непростой теме лучше с двух лет. Но что дальше делать с этими знаниями? Вы же не можете за раз обрушить их на ребенка, тем более что детская безопасность не ограничивается только темой насилия, есть и другие ключевые темы. Как понять, что из этого списка ребенку рассказать в 2 года, что в 5, что перед школой, о чем поговорить в 10 лет?

На деле практически никто не рассказывает о том, в каком возрасте и в каком объеме ребенок способен усвоить правила и навыки безопасного поведения и какие риски присущи каждой возрастной категории. Существует несколько возрастных категорий: от года до трех, от 3 до 6, от 6 до 9 и от 9 до 12. В каждой из них дети по-разному воспринимают информацию в силу развития и становления своей физиологии и психики. Например, до трех лет они используют в основном тактильные и вкусовые механизмы для познания мира, в них формируется понимание свое-чужое. Дети от 3 до 6 лет сосредоточены на том, что происходит здесь и сейчас, они очень доверчивы к окружающим взрослым и только начинают понимать и оценивать границы достойного поведения по отношению к ним. Младший школьный возраст - это конкретный путь познания мира и стремление понимать все слова буквально, когда запрет брать конфеты для них вовсе не означает запрет пойти посмотреть мультики с кем-то. В подростковом возрасте дети становятся вспыльчивыми, чувствуют себя непонятыми и нелюбимыми, стремятся больше времени проводить вне дома, подражать кумирам и авторитетам.

Понятно, что я сейчас только вскользь коснулась описания возрастных особенностей. В действительности они куда подробней, но даже этого достаточно для того, чтобы вы ощутили большую разницу в том, как следует общаться с детьми разных возрастов. Например для младших школьников лучше делать упор на простоту слов и на зонтичные правила, когда мы охватываем ситуацию в целом, а не конкретизируем отдельные случаи. Для подростков упор на поддержку, доверительные беседы и предоставление разумной свободы.

Как думаете, что будет, если поторопиться и обучить заранее ребенка тем или иным аспектам безопасного поведения? Как минимум, ребенок просто не поймет того, что вы ему пытаетесь объяснить, потому что вы будете использовать не ту "частоту волны", и не запомнит информацию, а как максимум, можете напугать ребенку разговорами об опасностях, что может создать в нем убеждение, что мир враждебен и нужно оградиться от всего и всех. Но есть и оборотная сторона медали, когда, наоборот, вы упустили время и не учли риски, которые свойственны его возрасту. Например, когда ребенок в 5-6 лет уже гуляет самостоятельно, но еще не знает, как реагировать на предложение сесть машину или пойти с незнакомцем к нему домой. Поэтому правило №1 для родителей - учитывать возрастные особенности и возрастные риски при обучении ребенка безопасности.

Источник

Пожалуйста, поделитесь: